liquid universe

「Je veux dormir pour toujours.」

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自分の行動が、不安で仕様がない。大げさだって言われるかもしれないけど、本当にショックを受けている。今、まさに。 (笑)ってつけとこ。(笑) 真面目で、きっちりした印象を持たれがちだけど、その実、あたしは本当にぼんやりしている。忘れ物も多いし、時…

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さて、また新しい世界と出会う。久しぶりの外界はどんな感じかしら。ここらへんは特に厳しいと聞いている。対人間力がどれほど必要かわからないけどあたしはあたしを失わずにやれたらいいね。...出だしからもうちょっとつまずいてることもあるけど。せっかく…

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いろいろな所に"自分"を設けるとね、広がっていくとか、大きくなっていくっていうより、どんどん分裂していってる感じがする 熱し易く冷め易いから、たくさん手を出しても、大成せず、ひとつひとつさらにバラバラになっていく感じ この"感じ"の名前を、あた…

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何も話したくない、と思っていたのに、喋りだすと止まらないの。黙っていることにしよう、と決めたのに、どうしたの?って訊かれたら、必要以上に答えてしまう。 あたしから、あたしでないものになるにはどうしたらいいのか、ずっと探し続けている気がする。…

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ここは借り物だけれど、あたしの場所だから、好きなように書くと思う。 それを、偉そうだとか、生意気だとか、馬鹿馬鹿しいとか、あと、不快に感じるんだったら、どうか、そっと回れ右で帰って欲しい。 あたしはそうやって、予防線を張るくらいには、打たれ…

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「いつまでも子供でいたい」なんて、本当に子供の時は思っていなかったから思うようになってから が、大人になってしまった時なのかな。 見た目が若く見られたって、頭の中はどんどん溶けていて、今ならば、カラダだって、もはや自分の理想ではないし、外見は…

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思えば人生苦しかったと思う。 忙しかったと思う。 カラダとか、置かれてる状況とかではなく、中身が。 こんなに甘えきって生きてきて何を言うか!という感じだけども。 考えて考えてその結果があるのかな 悩んで悩んでいつか答えを見つけるのかな それこそ…

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偶然ばかりなのに、臨機応変にはなかなか成れない、日常。 必然であればいいなぁと思う出逢いもある。 理解者、であるのかは、わからない。でも、聞く耳をもっているという人物は、それだけでもきっと貴重だ。 あたしがあの人に与えてあげられたものなどある…

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息苦しくなるね。 自分以外の声が知りたくて、誰かとお喋りしたくて、繋がりが嬉しくて、 でも人混みが嫌いで、干渉されたくなくて、ひとりで居たくて。 あたしは愛されたがりかもしれない。 でも誰かの世界に連れ込まれて、そこの住人になりたいわけじゃな…

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書きたいのに書けない なんて、言い訳にもならない。 時間の問題なんて何一つない。 書けないんじゃない、書かないだけ。 言いたいのに、言ってないだけ。 思いつくことは色々時々あるけど、メモとる癖がないから、すぐ忘れちゃう。 覚えておけないことは、…

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壊れた、と思った。 壊された、とも。 こういう時、あたしは本当に“信じる”ということ自体を信じられなくなる。 その意味とは、価値とは、目的とは、結果とは、 なんて、巡らせては、削られてく。 人間的におかしいことしてる って、 それがそもそもおかしい…

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いつも相反している。すべてが終わればいい って 延々と続いて欲しい って いつも同時に思ってる。普通の生活が送りたい って 特別で刺激的な日々を過ごしたい って 交互に断続的に思ってる。笑える。 笑えない。 歌える。 歌えない。できないからする、とも…

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あたしは、本当に、放っておいてほしい。 限られた時間を、どう使うか、自分勝手なんでしょう? 関わりたい人と関わるし、 好きでい続けたいなら、記憶のある限り、そうあり続ける。 ひとをコントロールすることはできないから、 せめて、自分を、こうするん…

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すべては自己満足、とはいいながら、 自分を喜ばせるのは案外難しい。ちょっとした幸せに気付くこと、それを誰かと分かち合うこと、 それらだって決して普通のことではなく、無意識ではなく、 努めて とか、頑張って とは、ちょっと違うかもしれないけど、 …

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気がつきゃ1ヶ月経ってた。8月なんだね。 毎日暑いし、体温調節下手だし、 いつまでたっても夏ダイスキにはなれないんだけど、 でも今日は、風が吹いて、いつもより涼しくて、 だからなんか、書いてみようと思った。あたしは何に遠慮してるんだろう。 父に…

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これからも、母は、延々と、同じことを言うだろう。 やり始める前から諦めたりしないこと。 何事もバランス感覚。きちんと話し合う。 わかりあえないと思ったら、どこかで見切りをつけることも大事。 そうやって、安全を願う。 わかっているよ、いつまでも、…

8

また言い争ってしまう。 喧嘩をしたいわけじゃない、話し合いをしたいだけなのに。 反りが合わないのではなく馬が合わないのかもしれない。 でも、そんなの最初からわかってたことだ。 相手は私の好きな物に何一つ興味がないし、私も相手の好みは全て知らな…

7

いろんなところに手を出すけれど、 どこにも、きちんと顔見せせずに、終わってく。 浮気性で、ずるい性格だと思う。 子供の頃から、密やかだった。 表現したいという欲は人並み以上にあったのに、 現実に起こしたアクションは少ない。 いつも、密やかに、思…

6

六月になって早、三分の一。 世の中が梅雨らしいので、雨に打たれてみた。 だからといって特に感想はない。 ああ、元々、雨が好きだった、って、思っただけだ。 普通に考えて、 今の自分のこの状況は何なのだろう。 モラトリアムにしたって、今じゃないでし…

5

「ただそこにいるだけでいい」というのは、 誰でもに与えられるものではない。 相応しい(というともしかしたら語弊があるかもしれないが)ひと以外には、 「ただそこにいるだけ」ということが、許されてはいない。 自分は明らかに、そっち なのである。 熱し…

4

どうも弱い。 はがゆい気持ちになるのは、他人のせいではない。 何かをしでかしたからでもない。 何もしなかったから、だ。 どんなにどんくさいとはいっても、 こんなに、もたもたしていることに、 自分で苛々を募らせるのは、 もしかしてはじめてかもしれな…

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完全には笑えませんね。 5,6年前の自分発信物を見つけた。 こうやって振り返れるから、やっぱり記録はとっておくべきだなぁと思う。 当時の日々の生活はほぼ綴られてなくて、 心の中を吐露するものばかり。 彼女は、とっても苦しそうだった。 毎日、落ちな…

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中間地点といえば 安定した中にいるように、聞こえるだろうか 中庸といえば うまく、正しく、やっているように、聞こえるだろうか どこをどのようにどの立場をとっても どれも、違う気がしてくる 時が止まっているようだ、と言われたのさえ もう少し昔の話な…

1

はじめまして。 というのが、きっと初めの挨拶。 何度、繰り返してきただろう。 ここじゃないどこかへ、と思いつつ また同じところへ、たどり着く。 書きたいことは、たぶん、どこでだって書ける。 言いたいことは、たぶん、誰にだって言える。 長らくお世話…